也只好用睡眠逃避。

但偏偏睡不著

前天老周從部隊裡打電話給我

想要問馬習會的事情

還有基進側翼有沒有發表聲明

但是我因為自己的精神狀況也不是很穩定

所以沒有去注意

這兩天臉書被馬習會的事情洗版
其實有時候會想
洗版到後來
自己心裡也很清楚
會看的也還是同溫層的自己人
真的很想看看
那些同溫層以外的人塗鴉牆到底長什麼樣子
但我想看了之後
心情應該很複雜吧

希望下禮拜醒來
中華民國還是那個我們熟悉的流亡政府中華民國

深深覺得
這樣的期望好卑微

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昨天下午去了一趟召喚峽谷
遇到了服役期間的學長
他邀我打了幾場
中間時不時關心我的近況
最後因為在遊戲裡也講不清楚所以就約出去吃晚餐

我跟他都是那種
很容易就能贏得別人的信任
自己卻很不容易信任別人的人
這我一眼就看出來了
或許這就是同類之間的共鳴吧

但正因為每一份付出的信任都是那麼得來不易
所以遭受背叛或是分離的時候
才會更痛苦

與其讓自己那麼痛苦
不如先拒絕付出信任

我是這麼想的

有時候會覺得
我自己到底憑什麼
這樣的自己
到底有什麼資格背負對方給予的信任

想到這裡
自己都會害怕

所以我在部隊裡也刻意跟他保持距離
因為
那太痛苦了

我們都是那種需要被需要的人
比起自己的事情
奉獻自己完成別人的期望更為滿足
至於自己的部分
似乎沒那麼重要了


聊了很多
好比說進去服役
人生空轉了四年
支付的代價遠比自己所獲得的多太多
甚至連爐子跟炭都有了就差點自殺最後被室友們留了下來的事情
我也有跟他說
至於為什麼願意講出來
其實也只是因為我之前的政戰背景讓我知道他也有自殺未遂的經驗
退伍後這幾年大家都過得很不好
一想到也有人跟我差不多慘
我心裡就平衡了不少

活下去
真的是一件很痛苦的事情呢

但至少
還有個對象可以做為精神上的依託

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昨天找了我所信任的他們把話說開

雖然有一半是我自己想太多

但另外一部分我完完全全可以感受到那股毫不掩飾的惡意跟紮紮實實的戰意

對
要對我釋放惡意跟戰意
這我接受
但我不能接受的是還不了解事情的全貌
甚至連了解都不想去了解
就這麼草率的把惡意跟戰意投射在我身上

明明什麼都還不知道
卻用一副從頭看到尾的口吻講出這麼傷人的話

我到底
做錯了什麼啊

要透過這件事情來檢視我
就直接講
用這種方式來影射讓我非常不舒服
這對我的人格是一種羞辱
這對當事人的清白是一種傷害

講到一半我偷偷的擦掉了眼淚

總之
話講完了
天也亮了
回床上躺了一下
6點半左右
椅子用facetime打電話給我

聽到她的聲音
我整個人崩潰了

哭了大概十分鐘吧
透過話筒傳來的她的安撫
那聲音真的讓我安心很多很多

或許這也是一種釋放吧
國中之後就再也沒有因為受到委屈而掉過眼淚
聽到她的聲音
我整個哭出聲音
又或許只是憂鬱情緒的加成

最起碼
我把眼淚給哭出來了
這也是這幾年來自己的一大突破吧

我想
我比我自己所想的還需要她
我也比我自己所想的還重視他們

嗯
早安